Se for parar pra pensar, eu não se to certa ou não... só sei que quando me dá aquele ataque danado de ciúmes eu faço o possível e o impossível pra não fazer a coisa errada, mas é que as vzs é meio complicado de manter a calma em certas situações.

Se a a gente for raciocinar com calma mesmo, talvez esteja até exagerando. Bem, vou tentar explicar pra ver que partido vcs tomam nessa história...

Sabe aquela velha estoria do "fantasma da "? Pois então, não sei se tenho cara de médium ou de baiana de terreiro, mas acontece que o espírito vive baixando aqui pra mim.... Sabe cobra? quando ronda, ronda, ronda até dar seu bote? bem é isso que tem acontecido na pacata residência da Day St... A cobra tá solta, ou a bruxa seja lá como queiram nomear...

Meu querido e amado namorado anda recebendo periodicamente ligaçoes da danada, desde que a mesma descobriu por intermédio nao sei de quem, que a gente resolveu morar juntos... e agora fica ligando pra questionar como está o andamento da vida a dois...

E pra colaborar o nosso querido e amado namorado faz o favor de colocar mais lenha na fogueira, dando detalhes de nossa vida íntima... Ah fiquei puta né! Onde já se viu da os pormenores da nossa intimidade??? É esperar que a cobra tenha um bom conselho pra dar!

Ah pelo amor de Deus, to tão nervosa, que é melhor eu parar de escrever sobre esse assunto antes que eu quebre o teclado de tanta raiva...

No mais, Boa noite a todos...

Amor.

Raquel

Ou é um mal do signo de cancer, ou então a coisa é só minha mesmo... Tenho uma mania de ficar remoendo coisas do passado... E por um certo lado me faz até bem, saber por tudo que já passei e relembrar todos os bons momentos que eu presenciei...

Sem querer dar uma da saudosista, ou melancólica, nostálgica, whatever... Sinto tanta falta dos tempos de meninota, em que as preocupaçoes eram em saber se iria rolar de ficar com aquele carinha ou não, ao invés de tantas "reais" preocupaçoes que com o passar do tempo a vida me trouxe...

E não estou querendo dizer que sou madura o suficiente para falar this and that, só estou querendo referenciar os bons momentos adentre os meus 23 anos, nos quais alguns me fazem uma falta danada...

O engraçado de tudo isso é ver, que de tudo que se foi, muito continua a estar lá e ser o mesmo que era... E isso é maravilhoso pq mostra que nada perde a sua essencia... Será que dá pra acompanhar o raciocínio?

No mais, Alan dormiu aqui essa noite. Me faz um bem danado quando durmo com ele... Ainda mais nesses dias tão frios, é uma delícia sentir os pés dele quentinhos, enconstando no meu. Ou como os dois corpos frios se aquecem tão rápidos quando estão juntos.

Ainda estamos a procura de uma casa, temos pouco tempo dessa vez, menos de um mês talvez. Vou tentar não deixar pra ultima hora, como sempre faço...

O fato de morar junto, continua me dando emoções duplas de medo e prazer... São sensaçoes novas, e maravilhosas...

Estou pensando na possibilidade de ser mãe... Espera, não se assusta. Realmente essa idéia passa na minha cabeça quase que diariamente. Converso sobre isso com o Alan quase todos os dias, e chegamos a conclusão de que seria algo realmente legal, mas que seja na hora certa. Meio que sem saber que hora é que é a hora certa, estamos tentando fazer um filho, não que a gente queira e esteja planejando... Só não estamos impedindo, entende? Bem, tudo isso começou pq, por causa de umas altas doses de hormonio que tomei antigamente para não engravidar, ando toda desregulada e por um acaso um 'atraso' me ocorreu esses dias, e achando que poderia estar grávida, dei o Alerta ao baby! Comprei o teste de farmácia, e o resultado foi negativo, mas fiz uma brincadeira meio que "infeliz" com o alan, dizendo por Torpedo que a resposta era Sim. Nunca vi o bichinho tão feliz... mas quando contei a real resposta, dizendo que estava só brincando, Nunca o vi tão decepcionado... Ele me disse que já tinha esquematizado toda a nova vida pra nós "três". Senti que ele realmente queria que isso realmente tivesse acontecido. Aí me senti uma loser por ter feito o coitado se passar de bobo, acreditando que eu poderia estar grávida....

Sexta-feira, fomos no Toronto Humane Society procurar o fluffy, que já completa quase duas semanas de desaparecimento. Nada ainda... Tenho que tomar coragem e fazer os posters pra ele, mas até pra isso tenho preguiça...

Só isso, não consigo pensar em mais nada. Vou assistir fantastico...

Bem, por enquanto, todas as coisas estão ótimas... Tudo indo muito bem...

Amor,

Pink

Já se vão quase um tempãoo que não dou uma renovada nesse blog... Mas aconteceram tantas coisas nesse meio tempo que até eu chego a duvidar se é realmente verdade...

Não queria postar o que eu vou postar, tenho medo que se torne muito publico e a principal personagem acabe tendo conhecimento dos fatos, não que a personagem já não tenha conhecimento, a personagem tem, mas o fato é que colocando aqui talvez se torne tudo um pouco público, mas eu quero é que se dane, mesmo porque eu nem sei se o personagem vai estar able to understand o que eu escrevo em português...

Mas o fato é: To in fuckin' love!

Pois é... o cara chegou de repente, furando a fila entrando na frente do "Francis"... e estamos aí... O pior de tudo, é q o danado não era nada daquilo que eu procurava, não se encaixa em quase nada do padrão LAOA ( Loiro, Alto e Olhos Azuis ), mas o danado tem um quê, q eu não sei o q aconteceu comigo... (A Tati jura que esse quê que ele tem é o mesmo quê do meu ex)

Sabe todos aqueles medos q tava sentindo de me relacionar com o bonitão? Pois é! O negócio era só com ele mesmo, que, coitado, ainda deixa mensagens no meu celular sem entender o sumiço... Mas meu querido, também não consigo explicar! Com o novo moçoilo, o negócio vai de vento em poupa...

Mas aí é q complica, pq eu não sei indentificar se isso é carência, ou é sentimento verdadeiro mesmo. Porque afinal de contas eu estou há dois anos sem gostar de ninguém, sabe... E aí quando vem um desses, 'que eu pensei que não viria mais', a gente fica assim desconcertada. E foi desde o primeiro momento, eu não sei explicar, juro! Acho q em toda a minha vida é a primeira vez que sinto algo assim legal, tipo de gostar da pessoa desde o começo sabe... e não aprender a gostar com o tempo, como foi com o Madu. Pq antes de gostar dele, eu gostava do Pierre, e machuquei um pouquinho o menino antes de começar a ter algum sentimento... mas isso são coisas da vida, que pode acontecer com qualquer um. Mas com o moço, é diferente... Eu JÁ gosto, e cá entre nós, MUITO...

Mas isso dá medo... mas é um medo diferente, não aquele medo que eu tinha em relação ao Deus Grego, mas um medo gostoso, o medo bom, de não saber o que vai acontecer depois e querer curtir o agora toda hora... sabe? 

Adoro essa sintonia que a gente tem, há tempos não sentia isso... é tão bom... Eu estou MUITO feliz! MUITO... não tenho nem como explicar...

Só quero que os dias passem rápidos, pra que cheguem logo as minhas folgas e eu possa estar perto dele...

Amor,

Pink

Ps: Na foto: Tati, Peteko e eu no inverno... Essa foto é em homenagem ao aniversário do Peteko! Que foi ótimo... A propósito, oportunidade ótima que usei pra introduzir o moço à minha "familia" ( Hgatta, Tati, Peteko e Chris) aqui...

Ai sei lá...

Tá cada vez mais difícil esperar pela mudança para a nova casa, talvez porque a amizade entre eu e a minha roommate está quase morrendo e ainda consegue sobreviver na unidade de tratamento intensivo graças a um fiozinho de falsidade ou cinismo que ainda restou nisso tudo... Pois é, mas é exatamente o que ando sentindo...tipo, só fala-se o essencial e em alguns determinados momentos e o resto a mim me parece puro fingimento... Posso estar equivocada mas, como disse, é assim que vejo...

Bem, isto mesmo ainda não é o pior... Pior mesmo foi o q aconteceu ontem a noite... mas vou poupá-los dos detalhes sordidos... Ok, alguns devem estar se remoendo de curiosidade pra saber, mas infelizmente "alguns idiotas não caem duas vezes na mesma cilada".

E o que me encomodou hj foi o fato de que o Francis, o fulano Deus Grego que citei nos posts anteriores, insite em me ligar, eu não sei pq, mas algo está me afastando da vontade de estar com o infeliz... Não atendo, não retorno, não sei... Ai que coisa chata... Eu acho q no fundo já to evitando o danado... mas meu Deus.. POR QUE?????

Ontem fomos num club, I got drunk and high in the same time, e agora to aqui com um puta enjoo, lembro que dancei mais que não sei o que... Rebolei igual Carla Perez quando o dj começou a rolar reggaeton, não por minha culpa, mas por conta dos motivos já explicados... E olha que eu nem gosto muito do estilo...

Ah! Lavei o cabelo e finalmente o negócio funcionou... agora posso lavar e sair no vento que a beleza vai ficar sempre assim.. lisa...

So, that's it...

Agora vou trabalhar, com certeza ouvir uma "shit" do cara da limpeza... But that's the life... I don't fuckin'care...

Amor,
Pink

Cirlene, Dri, me ( Com a roupinha infame de quem vai direto do trabalho pra balada) and Toni ( The most intelligent guy from that bar!) de olho fechado... Ele é o meu Vinicius aqui...

Dia muito estranho...

Semana passada, um Deus grego foi lá no café, estava eu lá tentado explicar em "italiano" com o seu Federico ( Pq ele não fala uma palavra de inglês e muito menos portugues) que o seu Domenico queria pagar "la bevanda" pro seu Rocco, quando de repente eu ouço uma voz grossa me chamar: "Hi there!" virei o corpo meio desajeitada quando me deparei com aquela coisa toda... Bem, tentei ser simpatica e atenciosa, porém educada e fria, pq naturalmente quanto mais nhém nhém nhém, os caras confudem e acham que vc tá dando mole, bem o fato é que servi o moço como manda o figurino e percebi que a coisa fofa de meu Deus estava se desvirando em quarenta pra poder chamar minha atenção e puxar assunto comigo... Percebi q ele tentou tudo... conversa vai conversa vem... descobri que o moçoilo é metade alemão e metade Maltese, simpático de dar dó, e preenche todos os requisitos do padrão LAOA ( Loiro, Alto e Olhos Azuis ). Bem, meu shift tinha acabado, me despedi de todo mundo e fui em direção da porta de saída, ele então me pergunta se poderia caminhar comigo até a Dufferin street, sem titubear aceitei... Andamos, conversamos um pouco e alguns metros depois chegamos, ele me mostrou o local que trabalhava, se despediu com 'UM APERTO DE MÃO' e eu convidei-o pra voltar a tomar um café conosco outras vezes, ele disse que apareceria, mas...

Bem, isso aí foi semana passada, depois desse dia, os cinco seguidos passei indo trabalhar vestida como uma princesa, maquiagem, perfumes doces, cabelo bem feito, brinco e penduricalhos, além do shopping que fiz q me renderam além de um pequeno rombo na carteira, alguns pares de sapatos e tres blusinhas novas de verão ( sabe como é né? Essa coisa de flertes nos dá um gasto danado...) me diz se o danado apareceu??? NADA! Fiquei lá parecendo uma arvore de natal servindo cafézinho, além de aguentar 8 horas de sapato novo apertando o calcanhar... Desencanei... Mandei todo mundo a merda, inclusive o cara e voltei a me vestir como antigamente, o bom e velho tênis vermelho, maquiagem básica e perfume doce... nada mais e nada menos... E não é que no dia da DESENCANAÇÃO o fulano apareceu???

Quando, muito despreocupada da vida e com aquela 1º roupa q encontrei na frente e ainda o cabelo todo esvoaçado, o moçoilo me aparece, todo lindo, loiro, alto, perfumado e ai meu Deus, engeleiei... Acredita que fiquei brava? Brava... me fala o q é que ele tinha que aparecer justo no dia q não me arrumei??? Fiquei brava, mas era comigo mesma, q 'pra variar' já tinha desencanado e achava q o bocó não ia voltar mais, quando na verdade me pegou de surpresa...

Bem, o fato é que ele voltou e desesperadamente  ficou tentando puxar assunto... fofíssimo e simpático como sempre. De repente, ele saca de sua mala de executivo, uma barra de chocolate francês... E disse: 'The last time that we talk, u told me that u really like chocolate, one of my clients gave this one to me and right away it made me reminds you. So I just came to give you the chocolate and see you one more time...' ( Pra quem não entendeu, significa q ele ganhou a barra de um cliente dele e lembrou de mim na hora, e veio trazer o chocolate e me ver de novo... *ahhh q foofoo!*) Eu disse que foi muito fofo da parte dele, que lembrou de uma coisa que eu tinha falado e tal... fiquei toda toda toda com a história e pra encurtar isso aqui, depois de uns conversê, ele perguntou se eu gostaria de fazer alguma coisa fora dali, dar uma volta no parque, tomar sorvete e conversar pra gente se conhecer... O que de fato acabou com ele pegando meu telefone... Se ele vai ligar... aí eu não sei...

Mas apesar de tudo isso de bom, tem uma coisa ruim que tá batendo aqui dentro de mim. Sinceramente eu não sei explicar o que, do q se trata, é como se fosse um medo, uma coisa ruim sabe...  tentei pensar em q tipo de medo é esse q eu to sentindo, cheguei há três hipóteses, que logo me trouxeram duas únicas descartaçoes e uma hipótese estudável...

1º Medo do cara --> Como assim? O cara é gato, além de gato é simpatico, atencioso e te trouxe um chocolate só pq da outra vez vc comentou que gostava, parece decente, bem vestido, trabalhador... HIPOTESE DESCARTADA

2º Medo dos sentimentos pelo cara --> Essa é simples: Mas que sentimentos? HIPOTESE DESCARTADA

3º Medo de quebrar a cara de novo e se machucar --> Aí é que a coisa complica, acho q essa é a mais aceitavel. Tá! Eu entendo q ainda nem tenho nada com o cara e q não tem o pq eu JÁ me preocupar com isso, mas o fato que me leva a essa hipótese é q a partir do momento que vejo que alguma coisa na minha vida ( em relação a relacionamentos ) começa a dar passos, nem q sejam pequenos, eu já começo a criar as porras dos bloqueios... Começo até ver defeito onde não tem, até pegar raiva e nunca mais querer ver o cara pintado na frente, e acabar sozinha... Eu e o meu gato!

E porque ficar sozinha????? PORQUE EH MAIS FÁCIL! É mais fácil ficar que nem idiota revivendo momentos de coisas que já passaram... Ficar que nem boba protegida dentro da casca... só pq um idiota foi e machucou meus sentimentos não significa que todos vão me magoar porra! E PQ É QUE ISSO NÃO ENTRA NA MINHA CABEÇA?

A Haggata disse, que esse medo todo aí q eu não sei explicar o que é, na verdade é medo de esquecer o Claudio... esquecer o Claudio? Tá, eu lembro dele ainda, ainda penso algumas vezes em alguns bons momentos, mas não caio mais em prantos quando descubro algo novo sobre ele, e muito menos não me deprimem fotos dele com a zarolha lá... mas se a gente for pensar bem, talvez a hagatta tenha razão... é mais fácil ficar cultivando esse "amor", ou seja lá o q for isso, por ele... é mais seguro... vc não tem que sair da sua casa, dar sua cara a tapa, arriscar, perder...

E exatemente como ela disse: Fica aí então, foge, foge mesmo... se tranca no quarto e fica aí cultivando esse monte de sentimentalismo barato, vc não tem mesmo coragem o suficiente pra ir lá... fica aí.. fica aí com seu gato, dentro de casa, não atende a ligaçao dele mesmo... apodrece sozinha!

Porra, Pq é tão complicado!

Dia estranho de merda...

Amor,

Raquel

Ps: Eu e a Dri, hj a noite lá na cervejaria ouvindo Mpb...

Well, Finalmente encontrei um novo blog... Vamos ver se pelo menos nesse eu sossego o faxo...

Esse dias andei pensando muito em como o tempo está passando cada vez mais rápido, como a vida das pessoas tem mudado, e como eu ainda continuo aqui... esperando a "f*cking answer" pra saber que rumo vou dar pra minha vida... 

É incrivel como em determinados momentos da sua vida, vc tem controle de tudo o que ocorre nela, e de repente um ano é suficiente pra vc tomar um rumo tão diferente e deixar todo aquele "controle" que vc achava que tinha, nas mãos de pessoas que  vc nem ao menos sabe quem é... Tá dificil de entender aí? Imagine aqui... Continuo buscando resposta pro fato!

So, quase um ano se passou desde que eu cheguei nessa terra de meu deus... sinceramente, não sei se muita coisa mudou... Talvez só os quilinhos a mais que venho carregando nos ultimos meses, mas ainda dentro de mim me sinto a mesma Raquel... ah! talvez a chegada do gato tb seja algo de diferente na minha vida, ou ter aprendido a cozinhar, lavar, passar, limpar... mas não sei se podemos colocar tudo isso no grupo das "Coisas que mudaram em mim", pq mesmo com tudo isso aí continuo a pensar e a agir como sempre fui... Talvez agir não... é, acho que agir não... desde q cheguei ando agindo estranhamente... Believe it or not, não saio muito de casa. Passei a "enjoy myself a lot" e troco com certeza uma noite barulhenta na boate, por uma noite no meu quarto, na minha casa, com meu computador, a minha tv, meu gato e a minha cama tãããooo quentinha... (Descobre-se então a origem dos quilinhos a mais citados acima!). Parte dos amigos dizem que é um principio de depressão, dizem para eu tomar cuidado, evitar ficar em casa, tentar sair com os amigos... A outra parte diz que é isso aí, que tenho mesmo é que me curtir mesmo. E eu digo que é uma delícia. So, Who's right? I don't care! Eu nunca estive plenamente feliz como estou agora....

Mas alegrias a parte, ei de confessar que as vzs me bate uma pontinha de "sei lá o que!". As vzs é um pouco chato ver que cada um já encontrou seu par, estão casando, tendo filhos, voltando pro Brasil... e vc lá... Dentro do quarto... Vai ver é medo de sair lá fora, medo do frio... medo de me expor muito, medo... medo de me machucar outra vez... (descobre-se novamente o motivo de estar 2 anos sozinha!)

Sinceramente, não sei o que fazer... e enquanto esse sentimento de "Ai meu deus o q eu faço" predominar, o melhor é ficar quientinha aqui mesmo... assim lá fora o inverno vai passando e quem sabe no verão a gente tenta ver o que tem lá fora?

Amor,

Pink!